Torsdag :)

hihi torsdagen har gått ganska snabbt. Vaknade vid 8 och var helt död, började kl9 och när jag kom till dagiset så sken jag upp som en sol , hihi jooo för Gabriel var där idag :D  hehe har inte sätt honom på nästan 2veckor :)  hihi så underbar unge asså. Jag vet att man inte ska ha "favoriter" när man är på en förskola, men det är så svårt att inte fästa sig för någon. Och speciellt för honom är de svårt att inte göra det . Hihi   Vi hade lite gymnasitk o sådär idag, som alla torsdagar. hehe men mot kl 3 var jag totalt död.  och vid kl 5 var jag ännu mer död..  Slutatade halv 6, den där halvtimmen kändes som en evighet :P   Men nu är jag iaf äntligen hemma.. hihi i morron är de bara en kort dag, slutar 1 :) skööönt de :P hehe  

I morgon blir det att festa :D   hihi ska festa med aleks,kiki,sanna o stiina först tror jag.. vi ska köra fia med hutt :P hehe så kommer bli redlös i morron .. hehe sen så vill ju jag till wasa i morron så ska nog hänga på malin o dom dit :D   Miiin malin <3  Underbar tjej de där ! 
Du betyder !    Hihi   på lördag blir det att åka till gusum för att fira lilla danjel som fyller 2år idag :)  åren går så snabbt :P hehe  Grattis gubben !    Men men , nu ska jag sitta lite här framför datan, o sen om en liten stund ska jag göra ett par mackor o OBOY <3<3<3 o kolla på andra avenyn :)   hihi .   Ha de bra , Puss på er...

Tänker på dig ! <3

Fuck allt

Fuck allt jag sa
Fuck allt som var bra
Och skillnaden som går att se från igår till idag
Du skrämmer mig, jag kanske aldrig kände dig
Jag känner ångest över att jag någonsin lärde känna dig.
Är du den här personen så förtjänar du fan ingenting
Tusen chanser men dom tjänade ingenting till
Du gör som du vill och skiter i vad andra känner
Vill inte se ett skit från våran tid tillsammans, tycker synd
om tjejen om du någonsin lyckas skaffa någon annan
Du kanske bättrar dig, men det väntar att se
Tills vidare så ställer jag frågan, vad fan tänker du med??

Du är ett svin !!

Vi blev tomma ord !

Sitter här och funderar lite.  Funderar på dig och mig.  Kvällen vi träffades , alla kväller vi spenderade tillsammans. Det va underbart enligt mig.  Trodde det skulle bli något fint mellan oss. Men det som verkade så bra , slutade tyvärr inte så. Jag märkte många dagar innan du sa något att något var fel. Men när jag väl fråga så sa du att ingenting var fel. Såklart jag trodde på dina ord även det inte kändes som det du sa var sant. Men allting var ju inte bra. Och jag tycker bara att det var taskigt utav dig att inte säga det första gången jag frågade ist för att låta mig gå ytterligare fler dagar att vänta och undra.  Du började med att inte höra av dig alls från att höra av dig varje dag, sedan började du bli kort emot mig från att säga underbara ord, sedan när jag inte hörde av mig så gjorde du ingenting..När hade du tänkt att berätta det för mig ifall inte jag hade frågat ?  Du kanske tyckte det var skönt  att inte höras?!  Inte vet jag , eftersom du inte sa något till mig. Men nu vet jag vad som var felet , och helt ärligt så tror jag inte att dem orden var helt sanna, Tror inte du sa ärligt vad du kände och ville. Rädd för att såra mig  ?  Ja , självklart skulle jag bli ledsen. Men jag lovar dig, jag blir mer ledsen ifall du ljuger för mig , och säger ord som du inte menar men säger för att inte såra mig.  På nått sätt känner jag mig förbannad, men samtidigt ledsen. Men nu har jag sagt till dig att jag ska låta dig vara och det kommer jag göra. Det är svårt , men jag tänker inte springa efter dig om du inte vill det . Tänker inte förnedra mig själv liksom, det är ju bara jag som förlorar på det. 

Vi blev tomma ord, vi gled isär utan att ge varandra tid.  Varje minut, varje sekund utan dig gör det ont, ont att veta att det vi hade bara var en kort dröm.  Vart blev det av det vi gick o vänta på ?!  Finns det kvar det vi hade du och jag ?!    Jag tycker så otroligt mycket om dig, och jag kommer ju inte glömma dig i första taget. Men att gå här och undra ifall allt du sa var sanning, om du kännt så som du sa att du kände för mig, om du saknar mig och så, det tär på mig att gå här och undra och inte veta. 
Du anar inte hur glad jag var när jag hade träffat dig, Jag svävade på moln. Jag trivdes så bra i din närvaro, ville vara hos dig hela tiden, Att ha dina armar runt mig när vi sov - helt underbart. Din lena kropp nära min.  Dina kyssar, dina läppar, händer och dina otroliga fina ögon.. Man drunkna.!!  
Men som sagt det finns många frågetecken kvar , som jag hoppas jag får svar på . tycker jag förtjänar din ärlighet.  Hoppas vi ses snart, och kanske en andra chans tillsammans <3   Saknar dig Mattias Bäckmark !!

....

Usch, idag är det bara en sån här dag som man bara sitter o gråter o gråter men man egentligen inte vet varför. Man börjar tänka på allt möjligt och ju mer man tänker så gråter man bara mer o mer. Allt är bara helt enkelt piss idag !!
Och det känns som ingenting blir till det bättre heller. Hur mycket jag än försöker så känns det som att jag gör det förgäves.

<3
Jag tycker så otroligt mycket om dig ska du veta !!  Men du gör det inte lätt för varken mig eller dig själv. Och jag gör det väl inte heller så lätt för oss.  Det här är så nytt för mig och jag vet inte riktigt hur jag ska gå till väga så du får ge mig tid. Och lika så jag för dig. Förstår att du kanske känner dig osäker pågrund av vissa saker , men vi måste börja prata och berätta saker för varandra om det här ska funka. Det är så mycket jag vill säga dig men jag vågar inte. Vad är det jag är rädd för egentligen ?  Helt ärligt så vet jag inte det.  Men sen vet jag inte när det rätta tillfället kommer då jag kan berätta det jag vill säga till dig.   Jag har så mycket frågor som åker runt i huvudet om dig. Känner du som jag ? Kommer det här att hålla? Varför gör du inte så ? Och varför gör inte jag så ?   Jag vet inte ifall jag inbillar mig men just nu känns det inte som att vi åker åt rätt håll. Men jag ska försöka så gott jag kan för att vi ska vända.  Vända åt varandras famnar och bara ha det bra tillsammans. Jag vill vara med dig för jag tycker så mycket mycket mycket om dig !!!! Tveka inte på det .


Från det ena till det andra.
Jag är så trött på att ha det såhär. att ha dig här springandes när det passar dig.  Jag hoppas soc fixar ett boende för dig asså, för jag orkar inte ha det såhär. Det har hållt på så jävla länge nu och jag pallar inte. Har så mycket annat att tänka på än att vara orolig och trött på att ha dig i min närhet. Visst vi är av samma kött o blod men jag känner ingen sympati för dig ska du veta. Du har bara dig själv att skylla att det gick snett för dig.  Men visst kan jag erkänna att du blivit bättre på vissa saker , men du kommer alltid vara samma Rebecca och det är det jag inte tycker om. Du är en stor del av att jag mår såhär som jag gör. Och som jag har gjort i snart 1,5 år.  Snälla fixa ett liv o låt oss vara ifred !!!!


Från det andra till det tredje.
Och du din patetiska människa. En vecka sen vi fick det senaste hotet ifrån dig. Och dig är jag också jävligt trött på ska du veta. Förstår inte vafan du håller på med. Varje gång jag tänker på dig så blir jag bara så jävla förbannad och vet inte vart jag ska ta vägen. Du har också fått oss att må så jävla dåligt, gå o vara rädda o oroliga i vårat egna hem. det är ju förgävligt !!  Det va ditt skit som satt min mamma i skiten , och nästa gång så får du ta hand om det själv !!   
Allt från den 6 april 2007 till idag har fått mig att må såhär dåligt , och jag vet inte hur länge till det ska hålla på , men jag känner att jag orkar inte längre.  Nästa gång då ?  Ist för att skicka ett hotbrev ska du skicka en brev bomb då lr ?  Gör det din fega Kossa !!!  Tycker det är så mycke snack från dig men lite verkstad ,  skicka hit någon då som du säger att du ska göra !!  Fattar du inte att du bara har dig själv att skylla på att du sitter där du sitter. Men jag vet , visst känns det bättre att ha någon annan att skylla på ? ..  Usch på dig.   Patetiska jävla idiot !!!

...
Var hos patricia idag . :)  Tack för allt stöd och hjälp du ger mig. !!   Vi pratade om allt möjligt, om allt bra och allt dåligt. Det är skönt att ha någon o prata ur sig till. Men varje gång jag varit hos henne så känns det som jag har så mycke mer jag vill få ut.  Men men ,  vi kom överens över att hon skulle ringa kent på soc och tjata om ett möte så att dom kanske kan fixa ett boende för rebecca. Tycker det är förgävligt att dom inte gör något asså.  En 30 årig kvinna som inte har någonstans att bo ?   Men alla jävla iranier o turkar kan ni fixa hem till direkt.  Lyft på era stora arslen o gör något vafan !!
Så fort jag får chansen så ska jag bort här ifrån.. Från den här lägenheten , från det här livet . jag ska börja om på nytt ! Jag ska ha ett liv som jag trivs med , jag ska ha mitt eget , tänka på mig själv i första hand och bara vara o göra som jag vill.. !!  Den drömmen kommer.   Everythings gonna be allright . !!   Jag måste bara tro på det !!  Jag kommer klara det , och sen får ni säga vafan ni vill era as!

Jag är endå din dotter , som alltid och då menar jag alltid ställt upp för dig. Har alltid gjort allt för dig. Du kan inte ens unna mig att jag ska få vara glad. Alltid ska du komma med dina pikar som trycker ner en totalt . Jag är så trött på det ska du veta . Och en dag kommer du sitta här själv och tycka synd om dig själv. Och vet du vad ?  Jag kommer inte bry mig.  För det har gått så många många år så nu är det min tur att ha det bra !!  Även jag förtjänar det !! Det är inte för att vara elak på något sätt , men det är det enda sättet för mig att få må bra och då tänker jag göra så !!


Tack till alla som finns där o stöttar mig, Alla mina vänner , Patricia och C


C sa till mig att jag måste slå näven i bordet och säga ifrån när det blir för tufft.  En dag kommer jag klara det. Inte idag, inte i morgon men en dag och den dagen kommer jag må bra !      

.....

Sitter ute i blacka just nu , i min kära mosters hus. Har varit här i en vecka nu. Har varit hus och hund vakt medans dom är på kreta och har det skönt :p  hehe  Dom kommer hem i morgon kväll.   Tror denna semster behövdes för dom efter det som har hänt.. även skönt för mig att komma bort lite från allt, även om det bara är nån mil ifrån stan men det är skönt här ute. Så tyst o lugnt. Man hinner tänka lite granna .. det är skönt !!  På fredag har det redan gått 2veckor sen du försvann ifrån mig, från oss !! Och jag saknar dig så otroligt mycket. Trodde ju aldrig att du skulle försvinna, för oss va du ju odödlig. Du va den som höll upp hela familjen. Men jag är glad på ett sätt att du fick somna in i din säng , det va ju nog det du hade velat om jag kände dig rätt.  
Hade en sån konstig dröm inatt. Du va borta ifrån oss, men du öppnade dörren för mig en sista gång och lät mig säga allt det jag inte hann säga till dig. Jag sa hur mycket jag saknade dig och hur mycket jag älskade dig. Vi kramade om varandra. Men sen va du borta... igen..       Det är väldigt tungt att du är borta ... Asså det känns så konstigt. Du fanns ju alltid där. Man hade dig alltid där.    Men nu kan man inte komma till dig mer och det känns konstigt.   Den jobbigaste tanken är att jag aldrig mer kommer att få se dej, höra din röst, krama dig, ingenting finns kvar.. I morgon är det en vecka kvar till begravningen.. Jag försöker förbereda mig på det tunga och det jobbiga. men jag vet inte om man riktigt kan för bereda sig på nått sånt.  Va ska jag säga ? Vad ska mina sista ord till dig vara ? det är så mycket frågor och tankar jag har i huvudet.

Usch vilket chock det var när mamma berättade att du var borta.
Jag hade nästan just gått upp från sängen, satt och pratade med sannamari i telefonen när jag hör att det är någon som ringer på andra linjen, jag säger till sanna att vänta lite,
Jag svarar : Hallå ?
Det är mamma..
jag hör på henne att det är något som har hänt. Jag frågar henne vad det är .
Hon svarar :  Jag ville bara säga att mormor är död.
Även om jag hörde vart enda ord som innehöll den meningen så var jag tvungen att säga : Va?
Hon säger det igen.
Jag brister ut i gråt och säger att jag vill komma upp till hennes lägenhet. Så jag knäpper över till sannamari igen och berättar vad som har hänt. jaag springer upp till mormor.. och när jag kommer upp kramar jag om mamma hårt och sedan går in i ditt sovrum..Där ligger du så stilla i din säng. Det såg ut som att du låg och sov nästan. Men sån tur hade jag inte.. Du sov inte.  Du var borta.. Borta ifrån mig!!  Det va först lite obehagligt att se dig ligga där.  Inte varje dag man ser en död person precis så de va lite skrämmande. Jag gick fram till sängen och satte mig på kanten brevid dig. Jag vågade inte röra vid dig,   men efter ett tag tänkte jag att jag måste röra vid dig, jag kommer att ångra mig sen annars.. jag klappa dig på kinden försiktigt.. Du va lite kall .. 

Klockan brevid din säng hade stannat på kl 8.  Jag frågade mamma om klockan var trasig eller om den har fungerat förut. Hon visste inte. Klockan skrämde mig lite.
Dagen efter har mammas armbandsklocka stannat också.   På kl 8 !!   Dog du då ?
Läkarn sa ju att du tidigast dog kl 7.. så du kan ju ha dött kl 8...
Mamma känner lite jobbigt .. För ifall du dog 8 så va de bara en timme innan hon kom till dig.. Hon kom kl 9 !! 
Hon tänker väl.. :  varför åkte jag inte tidigare :(  


Men mormor!!!  Du blev inte gammal och jag tycker det är synd.. du skulle ju ha levt tills du blev minst 90år... men det gjorde du inte.   Men som sagt..  jag saknar dig så otroligt mycket.. Och jag kommer alltid att älska dig. Och jag glömmer dig ALDRIG !!  // Ditt barnbarn Louice <3

Suck..

Skaffat mig en blogg nu, gjorde väl de mest för att få en chans att skriva av mig lite ibland. Allt känns så upp och ner just nu.. Känns typ inte att en enda jag kan man få vara utan att tänka lr bli påminnd av vissa saker. Fick ytterliggare ett hot av dig häromdagen.. Asså jag förstår inte riktigt vad du håller på med. Men en sak vet jag iaf, du är absolut inte den personen jag trodde du var. Tyckte verkligen om dig, men nu känner jag inte mycket för dig. Vet inte ens om vi ska ta dina hot på allvar ?! Sen den där klumpen i magen o den hemska oron i bröstet har ju inte heller försvunnit. Börjar nästan bli van vid det. Jag har gått så pass lång tid med det nu så .. Och igår fick jag reda på att du, R satt där nu... Jag vet att jag inte har varit så snäll lr brytt mig så mycket om dig på senaste året men jag har haft mina skäl och det vet du.. Fast ibland undrar jag om du är medveten om det..
På måndag ska jag till Patricia och prata om allt o ingenting... Kommer nog bli skönt efteråt att ha kunnat prata med någon om allt  plus är det väl lättare också med någon man direkt inte känner, man känner sig inte sådär direkt dömd till något då. Eller iaf kan jag känna så. Det är så mycket jag vill få ut men det känns som att jag inte har någonstans att lägga över det på. Vet inte riktigt vart jag ska ta vägen ibland känns det som.. Vissa man söker stöd hos finns inte alltid där kan jag känna ibland och dom värkar inte vara så "intresserade" av vad jag har att säga. Och då känner man inte direkt att man vill gå till dom personerna o prata ut sig till , för man vill ju inte känna att man är jobbig lr något sånt.. och då blir det att man går o bär på allt inom sig ist.. Men det går inte föralltid... Tillslut exploderar det och man är helt krossad.. Kännt många gånger att jag håller på att göra det , men än sålänge har jag hållt ut.. Men jag tror nog det kommer att hjälpa mig som person att gå o prata med Patricia och jag tror det skulle hjälpa många. Har tänkt på det länge att prata med någon men har riktigt inte "vågat" eller nått.. För det går inte o bära allt inom sig.. man mår bara dåligt av det.. Men sen vet jag att man kan tänka ofta, eller iaf jag kan tänka typ "Det finns andra som behöver mer hjälp än mig, onödigt att jag ska ta en tid som någon annan kanske behöver bättre. jag klarar mig liksom ".  Men en viss person fick mig att inse att man inte får tänka så. Han hade också tänkt så många gånger men fick lära sig att inte göra det, han sa till mig : Lollo, du måste tänka lite mer på dig själv.. Man måste vara lite "ego" ibland.. Annars mår man bara dåligt själv.. Och det var han som fixa en tid åt mig så jag skulle få en chans att prata ut. Han fråga ifall jag ville prata med någon men jag sa nej, men sen tänkte jag efter så sa jag : Jaa, fixa en tid.    Jag sa det snabbt så jag inte skulle hinna ändra mig. Och det känns rätt skönt, men nervöst.
Från alla problem till ett annat...
Varje dag går jag runt och är orolig över att något ska hända dig, känns som det har hänt för många gånger nu. Jag vet att det kanske låter elakt o dumt.. Men jag vet att den dagen kommer komma då det händer igen.. Och jag vet inte riktigt om du kommer klara en gång till.. Du är en väldigt stark o envis person , men din kropp kanske inte klarar det mer. Minns så väl första gången det hände.. Jag var bara 12 år. Jag bröt ihop.. och även alla dom andra gångerna hade jag det inte lätt.. Och jag vet att jag kanske inte fanns vid din sida hela tiden.. men jag klarade inte o se dig sådär. Det gjorde mig så ont.. Men jag tycker att jag ofta ställer upp på dig o att jag alltid finns för dig annars.. Så därför förstår jag inte hur du kunde göra sådär mot mig som du gjorde förra året i april.. visst det har gått ett år sen dess.. Men tror du jag har glömt ? ! Tror du såren är borta ?! Nej nej, dom svider lika mycke nu som då. Du svek mig riktigt rejält. Tror inte heller att du förstår hur hårt det tog på mig. Men eftersom jag älskar dig av hela mitt hjärta och jag vet att du behöver mig så kan jag inte lämna dig. Jag önska nån gång att du kunde se de här från mina ögon, och kanske förstå vad du gjorde mot mig. Jag vet att du mådde dåligt av det och att det har varit jobbigt det här året men andra i din närhet har också mått väldigt dåligt pågrund av ditt misstag.. Du är faktist en ganska självisk människa.. Sorgligt men sant. Men som sagt jag älskar dig, men du måste börja tänka på dina nära lite mer.

Det var skönt att få skriva av sig lite..  Men det får räcka för ikväll..  !!  Ta hand om er alla.. 

Välkommen till min nya blogg!


Nyare inlägg
RSS 2.0